Just Moving on

2007-09-04T19:48:00.000-04:00

Problemas Recurrentes.

Al no haber asistido a las 2 últimas sesiones con la PS ( no es socialista ), siento la necesidad de escribir o bien, expresarme de alguna manera positiva que me ayude a botar todo lo que tengo anudado en mi garganta sinusítica y algo adolorida por un simple resfrío o alguna de esas alergias weonas que te cagan la psiquis.

Tengo problemas. Sí, todos tenemos de "esos" problemas recurrentes que nos cagan la vida, nos deprimen y en ciertas ocasiones, nos averguenzan e incluso marcan por gran parte de nuestras vidas. "El odio conduce al odio" dicen por ahí en los barrios no tan populares incluso. Mi nick en msn: PROBLEMAS RECURRENTES. Nunca es la idea el pedir ayuda o el que sientan pena por ti, nunca ha sido mi postura y me carga, pero hay momentos en que lo que más se desea es ese abrazo fraterno, la mano sobre el hombro o el simple "hola, tienes algún problema" que te hacen sentir querido y rompe con la indiferencia existente en nuestra gran ciudad de aire espeso, enfermedades respiratorias y por qué no decirlo, repleta de INDIVIDUOS y muy pocas PERSONAS.

Mi prueba de INTRO fue un asco y la verdad es que yo pensaba que me sentiría muy devastado, casi como muerto porque ya conozco el pronto resultado desfavorable para mi rendimiento universitario y no pasó así. Lo sentí como algo más, sólo un papel escrito y no como si mi futuro se resquebrajara de a poco. Punto favorable para mi persona y no para uds.

Nuevos amigos, experiencias no tan nuevas pero muy agradables me han sonreído las últimas semanas ( obviamente no tomando en cuenta el que me operaran, ya que he estado bien alterado con ese cuento ). Todo lo anterior opacado por mis problemas recurrentes, los cuales prefiero reservar de cierto modo y dar conocer, sólo algunos detalles no muy comprometedores. Ciertamente soy alguien reservado y no me gustaría que otras personas se encontraran en mi lugar.

Acabo de conocer a alguien así y es aún más difícil el ver como alguien muy parecido a ti pasa por esas cosas y el ser empático no ayuda mucho, el sufrimiento compartido atrae más sufrimiento.

2007-08-22T18:03:00.000-04:00

Soy de la Finis!

Desde el año pasado que ya me consideraba uno de ellos, esos chicos "finis" que andaban por Pedro Takilla estudiando derecho o ingeniería comercial. Lo único que tenía claro era el sentimiento de salir de República y dejar la UNAB para sacar una carrera en un ambiente de estudio, sin tantas minas como en trabajo social (sin desmerecer a ninguna) y sacar una carrera orientada a cierta área que me atrae: LEYES.

La Finis me ha dado cosas que nunca esperé recibir. Tengo amigos, mis compañeros son buena onda y de verdad siento que ya estoy adaptado a la vida universitaria. No convivo con personas pedantes ni cuicas, sólo jóvenes que asisten a la U como yo en calidad de alumnos para sacar su carrera.

En el patio de la pileta se ve a los de "tiatro" haciendo flexiones raras, estirándose y abriéndose de piernas en algunas ocasiones, la mayoría de los universitarios fumando, riendo y conversando, al igual que en varias casa de estudio que conozco.

Es tranquilo el ambiente que se vive en la Finis, para mi significa el convivir con menos personas, algo beneficioso para controlar la agorafobia y además el contar con diversos espacios para compartir dentro del recinto.

Si me hubiesen preguntado antes sobre mi actual casa de estudios nunca hubiese nombrado a la Finis, quizás por ser considerada facha, cuica, mediocre y mil cosas más, pero al estar en contacto con los profesores, la exigencia y los propios compañeros uno se da cuenta de ciertas cosas... me ocurrió a mi.
Si bien tenemos clases en una "pieza de una casa" y no en una sala de cine como en la UNAB, prefiero mil veces eso a negar una ayudantía por tener taller de surf y pesca con mosca.

.-Me gustó la foto de la revista "mundo".

2007-08-19T13:31:00.000-04:00

Obesidad Mórbida

Semana entretenida, demasiadas cosas buenas + algunas inesperaradas. Flojo al comenzar mi clásica semana hábil el día lunes pasado, faltando el martes a la U por otros rollos de salud y disfrutando del día viernes cuando inesperadamente uno de mis mejores amigos, casi hermano "Luz María Vilma" alias Edson, llegó a mi casa para que así fueramos juntos al cumpleaños de su hermana quien gentilmente había invitado al "grupito" de amigos a pasar un buen rato.

Tomé algunos vasos bien diversos de copete y el asado estuvo genial, el reggeaton en algún momento inconsciente invadió mi cuerpo y uno se deja llevar... no hay mucho que contar sobre ese episodio.

Lo entretenido de la semana:

Fui con un cirujano para que me examinara y todo bien. En cuanto salí para pedir el certificado médico que debía presentar en la U, falsificativo para algunos, el auxiliar médico sacó muchos timbres y no sé si fue chiste o bien una simple confusión pero esto me causó mucha risa y es por ese motivo que lo publico acá, sip, en el bló.

Una broma cruel, ya que nunca lograré engordar lo suficiente como para ser mórbido.

He conocido nuevas personas, posibles amigos, quienes a simple vista parecen ser buenas personas, amigables y sin muchos rollos. Descanso total, ron + vodka y bebida me permitieron recuperar esas vacaciones perdidas.

2007-08-12T14:32:00.000-04:00

Cambiando.

Demasiado tiempo sin escribir y sin mucho que contar, en las últimas sesiones que he tenido con mi Psicóloga me he dado cuenta de que, en parte, es gracias a ella que no me dan ganas de escribir las cosas que han ocurrido a mi alrededor, dejando el blog de lado, mis cuadernos y las hojas sueltas que se esconden en mi pieza.

Mis vacaciones fueron casi agradables y de verdad estaba desesperado por entrar a la U, me aburre estar en casa y me deprime. He aprendido a convivir con mis compañeros de Derecho y hasta ahora no tengo motivos aparentes que me obligasen a cambiarme nuevamente, eso no pasará este año, recibí comentarios y algunos reclamos mientras estuve ausente.

Aviso: estoy buscando una plantilla nueva, quizás algo similar al estilo de esta pero con colores más vivos.

Recuento:

Echo de menos un poco a la Pauly, Xavier, Daniel, amigos en gral.
Viernes pasado, prueba de historia, buena caligrafía y orto-grafía, creo que no servirán de mucho

Tengo deseos de ir al teatro y ya que mi hermano nunca me lleva, acepto invitaciones, descuiden, yo cancelo mi entrada.

*Enumeración Caótica en blog abandonado*

Cerveza, nieve, rodillas, cumpleaños, cumpleaños, juntación con asado, vino + canadienses, regreso a la U, $, sobrinas, sobrinos, amigos, queque, 2do pie de limón, chocolate, cigarros...

Quiero la reivindicación, hoy en la tarde, comentarios pendientes, a todos.

2007-06-18T23:42:00.000-04:00

-DECADENCIA-

Mi mundo continúa cayendo y me lo hace saber día a día. El sentirme cansado y no saber por qué es algo que te deprime y no te deja hacer las cosas que tienes propuestas ya sea como diversión o meta posible.

Finalmente tomé la decisión de renunciar al taller de narrativa y no por motivos de holgazanería como algunos piensan, sino que lo atribuyo a un estado anímico incierto, a sentir emociones nuevas, lidiar con fantasmas del pasado, atreverme a cosas que no habría realizado en otros tiempos y quizás al enfrentarme a este proceso de re-socialización en un sentido amplio. Lo del taller me da pena, pero no puedo hacer más.-

Creo que algo como un retiro o ni siquiera algo tan elaborado, sino más bien un respiro o alguna cosa que logre relajarme plenamente me haría retomar eso que he dejado de lado. Cada vez que me pongo a pensar en lo que dejado a medias, me viene esa sensación de tener un nudo en la garganta y hay una especie de inercia que no me permite continuar nada.

En cuanto vi el comentario de Bromoluz sentí esa sensación...

Se viene mi última prueba y no me siento como años anteriores, no siento nada con respecto a mi rendimiento académico. Quizás luego de eso podré relajarme y estar más tranquilo.

Mi vida pasa por momentos de decadencia, mi cuerpo se siente desgastado y pide un relajo pero en este momento no me atrevo a ser nuevamente otro contribuyente de la deserción universitaria, por ahora no es mi estilo y si la ocasión lo permitiese, tampoco sería mi opción, 2 veces no.

Incoherencia e Insatisfacción al máximo describen estos momentos oscuros, con una escritura demasiado básica y poco cohesionada, sin imágenes potentes, sólo palabras unidas por otras palabras que forman frases sin sentido.

Extraño mis días de colegio, a mis amigos y hermanos INBANOS, no me gusta desechar a las personas y menos cuando conocen mucho de ti y se convierten en pseudo confidentes de forma recíproca, echo de menos a muchas cosas, personas y sentimientos.

2007-06-08T18:17:00.000-04:00

Desaparecido sin descanso.

Simplemente Ufff. Esta semana fue "heavy" como dicen por ahí, pasé de una prueba a otra y verdaderamente tuve que leer mucho, falté al taller de la Costamagna y es raro que la Pauly no me haya retado aún. Mucha carga emocional esta semana, el miércoles pasado enterramos a la hermana mayor de mi abuelo, obviamente mi mom estaba destrozada, ya que tenía una muy buena relación con ella. También fue, como siempre, una instancia de reencuentro familiar, es muy rara mi familia! Todos se juntan para los entierros, pero esta vez creo que será diferente o al menos eso dicen mis tías y mamá.

Esto de la muerte me pone algo nostálgico, comienzo a pensar en cómo será el día que mi papá fallezca o bien alguno de mis amigos, soy un poco tonto en ese aspecto, pero aún así prefiero prepararme, predisponerme a ciertas cosas que serán dolorosas e inevitables. Hacía un tiempo que no iba al cementerio y me hizo bien respirar frente a ese nicho en donde reposan los restos de mi abuela y ese ser llamado abuelo, en fin, miércoles de NEGRO.

Me bajó nuevamente la falta de inspiración y ya no puedo dejar caer la culpa sobre alguien o algo, sino que sólo lo atribuyo al poco tiempo y las pruebas que me tienen loco. Ya parecerá un poco cliché pero debo decirlo: Otro fin de semana de estudio muy pesadoooo". Lunes prueba de Microeconomía con calculadora, es decir, ASCO. Miércoles se supone que tengo la prueba de Intro al Derecho que son muchos conceptos y la prueba de Romano aún no se sabe bien. Esta semana ha sido inquietante, me gustaría tener más cosas que contar como tipo anécdotas, pero no me da la cabeza y mi vida está en un momento de "pernabilidad máxima". Igual he ido a carretes. Pocos, pero he ido. Tengo muchas ganas de pasar un rato con amigos/as y disfrutar un rato de relax o al menos tomar algo que no sea cerveza. Me carga tomar solo.

Pido disculpas al Bordachar por no haberle posteado cuando dije que lo haría, son cosas que pasan, he estado muy cansado. Hoy rendí la prueba de Historia de Chile y creo que Xavier estaría desilusionado, debo esperar la nota para ver si lo estará mucho o poco...

Es rara mi vida, llena de muertes y enfermedades. Ayer conversaba con una de mis compañeras acerca de mi soltería y en realidad no me siento tan tan solo, hay veces en que cuando me siento como tocando el violín o pensar en que no tengo a alguien para compartir "otro tipo de emociones" que no puedo compartir con mis amigos, es ahí cuando no me agrada tanto el ser soltero. ¿Debo darle tiempo al tiempo o simplemente salir a buscar a alguien?, a mi eso de las mascotas no funciona mucho, me es difícil suplir el cariño que entrega una persona con el de una pequeña criatura que huele los traseros de sus colegas y luego te lengüetea la cara. =)

Eso por hoy.

1.- Me gustó esta canción.

2.- Procederé a postear rápidamente a los amigos con Bló.

2007-05-24T22:43:00.000-04:00

Descanso.

Semana algo pesada y yo que creía que luego del feriado todo sería un poco más fácil el sobrevivir la vida universitaria. Creo que lo peor de todo es que eso no me cansa, sino que me estresa un poco. El irme en bicicleta a la U probablemente me obsequiará en conjunto con mi so beloved transantiago una sinusitis o algo peor.

Hoy fue un día casi perfecto, me levanté tarde y alcancé a llegar temprano para Desarrollo de Habilidades con la Kenita, la profe, no la modelo y ex de varios tipos.
Buena onda esta Kenita, me dejó loco (literalmente), cuando le presenté mi introducción y me felicitó en frente de todo el curso, en ese momento si me sentí realizado como algo, quizás mi parte humanista salía a lucirse en frente de las personas que estaban conmigo, pero lo mejor de todo es que no comparó mi escritura con la de Cristóbal, lejos eso fue lo que me marcó.

Los sueños de la razón me parece interesante y no esperaba que lo fuese, en ningún aspecto. Los ejemplos son algo fomes pero era de esperarse, no es un libro muy nuevo que digamos y todo abogado al que le interese la interpretación jurídica, en realidad abogados re100 egresados, podrían echarle una mirada a este ensayo de Rodrigo Valenzuela Cori. "Un manual enfocado a la Interpretación Jurídica" y otras cosas más. Sé que aún me falta mucho para ser abogado y espero llegar a serlo, pero mientras soy un prospecto de uno, me doy el lujo de hablar en relación a la carrera.

Segundo aspecto bueno de este día fue mi horóscopo, el cual me decía que tendría buenos resultados o suerte en cierto ámbito legal y otras cosas que no mencionaré, pero lo legal se cumplió y me pone feliz, los problemas "intrafamiliares" de mi madre se están resolviendo de a poco, eso nos facilita las cosas en muchos aspectos. Y cuando "escribo" intrafamiliares me refiero a conflictos hermana-hermana+ posesión efectiva+ algunos intereses bien guardados entre ellas. Quizás debería seguir leyendo la 3ra o al menos la sección del horóscopo.

Mi fin de semana se viene pesado, tengo mucho que leer, aunque estoy algo confundido con respecto a las fechas de las pruebas, = debo leer harto y mejor comenzar ahora. La próxima semana me toca llevar un escrito al taller de narrativa y aún no se me ocurre que escribir, ya nos dieron un tema y se me vino a la mente una palabra: "Soledad".

Eso por ahora, en algunas horas más tendré clase de Intro, faltaré a romano y volveré a historia para escuchar sobre los 4 partidos políticos en chile, siglo XIX.

1.- Hoy tuve una pseudo crisis y me encontraba solo, luego de chatear con Bordachar sentí un fuerte olor a gas proveniente de la cocina quizás, pero todo estaba bien apagado, no sé, me marié y luego llamé a mi hermano que NUNCA me entiende cuando le comunico que me urge tenerlo en casa y ,como siempre, nunca llega a la hr. Obviamente llamé a mi vieja y comencé a gestionar todo con Gasco que es una" mierda" cuando se trata de atención de ese tipo y me enviaron con una empresa alternativa. Ya mareado, traté de buscar otras soluciones y por suerte llega mi má y llamó a los bomberos y les reclamó a los de Gasco que, por cierto, aún no llegan y quieren estar acá como a eso de las 12 am. Un chiste. Al menos estoy vivo y menos intoxicado. Odio la Villa Olímpica.

DESCARGO.-

Nuevos amigos, nuevos colegas, esperanzas recobradas y mucho por recorrer.
Las nueces me producen afta.

2007-05-19T20:42:00.000-04:00

Being Myself.

Esta semana no fue tan pesada como yo esperaba y la verdad es que ni tan agitada. Supuestamente hay cosas que de a poco han ido arreglándose en mi familia (different issues that we have to fix now). Finalmente asistí al taller de narrativa y no fue tan malo como esperaba, la idea era llegar y estar aburrido, pero no. Pasé un rato agradable, no sé si este taller será mejor que el año pasado, pero espero que lo sea, ya que siempre es bueno comparar en algunos casos o como ocurre en las obras teatrales, siempre pasan cosas nuevas y ninguna función es igual a la otra y por eso es bueno repetirse el plato con variados ingredientes.

Aún no se me ocurre qué seguir como "línea fija", al comenzar esta semana pensaba que podría ser 100% narrativa pero luego me cuestioné esto de qué escribir como cuento o historia, en estos momentos, ciertamente no creo que me de la cabeza para todo eso mezclado con los estudios. Eso me hace sentir un poco mediocre quizás. Espero sólo sean rollos mios.

El tema del clima me tiene un poco confuso, mi blog está titulado como "Falling into autumn leaves" pero no me siento sumergido en ese ambiente otoñal como cuando era un niño alegre, bueno y delgado como ahora. Me encantaba esa época, el jugar con las hojas secas y ver esos matices que cubrían todo stgo. o el recoger las flores caídas de los aromos o, en ciertos casos, de las mimosas que en Chile son amarillas al igual que las flores del aromo y jugar con ellas quedando todo empolvado. No quiero meterme en temas medioambientalistas acá, aunque todos mis amigos saben que apoyo algunas causas en contra del maltrato animal y explotación exagerada de ciertos recursos entre otros. Pero me gustaría que, o no sé, tengo el sueño de que mis sobrinos, nietos, hijos de mis amigos o los hijos de los hijos de alguien puedan disfrutar como muchos de nosotros lo hemos hecho de los recursos que tenemos ahora, de la flora y fauna no sólo chilena que, quizás esté con nosotros hasta dentro de muy pocos años más.

Está de más decir que he conocido a algunos "Blogueros" demasiado buena onda, algunos tiran piropos, los que ya conozco me instan a hacer cosas o simplemente chateamos por msn, con mi hermano seguimos viendo canal Sony y con los demás continúo posteando cuando lo deseo y hacerles saber que alguien lee las cosas que escriben, es genial eso. El sentir que lo que escribes tiene cierto valor para otros te insta aseguir escribiendo, sin tener a veces temas interesantes pero aún así, sigues compartiendo.

No tengo nada más que decir, DEBO leer "Los sueños de la Razón" y mucho de historia.

1.- Me corté el pelo y me gusto. jáh!
2.-Mi bicicleta está funcionando con 5% de un freno, es decir, si me ven con marcas de ruedas de autos en la cara o ropa, no es que esté a la moda.

2007-05-13T19:27:00.000-04:00

Reencuentro.

Hoy puedo conmemorar 2 cosas que me importan y que de cierta manera me afectan.
Lo primero es algo muy obvio, la llegada de mi hermano a la casa que, en cierto sentido, crea un ambiente de expectación y alegría de mi parte, ya que nunca habíamos vivido separados. Sí habíamos estado "viviendo" separados pero él vivía en casa y yo estaba trabajando en Valpo.

Creo que finalmente todo ese tiempo que pasó fuera de casa me sirvió demasiado, en muchos aspectos me sentí más independiente y no estaba necesitando de alguien para que me acarreara por las calles cuando tenía esas crisis de pánico ( que ya por suerte no he tenido), pero me hacía falta esa persona con quien compartir cosas tan banales como ver todos los jueves "Desperate Housewives" o alguna que otra serial del canal Sony, el oír a Mariah Carey o miles de cosas que antes hacíamos juntos. Todos saben que tenemos una relación rara, nos conocemos y queremos a nuestro modo, somos mellizos, es como obvio que nos sentimos unidos de un modo especial, eso creo hasta el momento.

La otra cosa que nos une y afecta ( no a todos en particular ), es que este día de la madre no logramos celebrarlo como era debido, ya que por circunstancias que son inherentes a nosotros, mi abuela materna cumple hoy 2 años y un mes de muerta, cosa que afecta a mi madre en todo sentido y la comprendo. Por lo menos yo la siento presente y eso me alegra, porque ese sentimiento no me duele, sino que me llena de alegría el saber que ya no sufre pero a la vez reflexiono sobre todas las cosas que no pudimos concretar antes de que falleciera. Cosas del destino.

Gracias a mi hermano estoy postulando a un trabajo y eso me tiene inquieto. No por el hecho de que "tener que trabajar", sino que por el temor a descuidar los estudios y de verdad no quiero echarme ningún ramo este año, quiero aprobarlos todos. Espero que este trabajo ( si es que logro obtenerlo ), no me agote demasiado y pueda mantener la vida social que llevo ahora, además de compartir mis otras aficiones.

Este Reencuentro fue bueno, viendo TV en la cama de mi mamá comiendo tonteras, ensuciando *él* toda la cama con restos de los charritos que compartimos con nuestros incondicionales ayer, donde nuevamente tomé cerveza y no me ocurrió nada, un yupi! para mi y para mi querido hígado que lo quiero mucho.

Esta semana realmente no tengo idea como se viene. Mañana Lunes, hay una "exposición" con respecto a la LOCE y nuestros expositores se ven interesantes, los Sres. Adolfo Zaldívar y Pablo Longueira, no sé si asista, espero que se pueda.

1.- La Pauly me hostiga o me insta a escribir para el taller pero no se me ocurre nada para este primer pie forzado.
2.- Escribí algo en el Blog que hizo Cristóbal del INBA, "Memorias de una Mochila Inbana", me gustaría que todos escribieran las suyas.

2007-05-07T22:48:00.001-04:00

Escribir.

Me siento un poco enrabiado conmigo mismo, el no saber sobre que escribir, me deprime. En ese sentido no me sirve de nada ir con un psicólogo, porque si esto resulta ser lo que me deprime, no vale la pena gastar ese dinero (ficticio porque tengo PRAIS, pero de igual forma dinero del Eº) en cosas como sesiones para conversar.

Hoy ocurrieron cosas buenas, por lo menos para mi. Lo primero fue la prueba de economía en la cual obtuve un 52 y de verdad me sentí como super realizado, ya que por un lado odio la economía y además asumo que no sirvo para ese tema, es decir, me va mal. Ese logro obviamente se lo debo a esa noche de estudio en la casa del Nico (uno de mis compañeros), a la Gabi por ciertas cosas que no comentaré, al Andrés Finschi por sus apuntes, que en serio fueron salvadores y a mi profe del año pasado en Trabajo social que me tenía mala. =)
Aunque es la primera prueba de ese ramo, te sube el ánimo y relaja, demasiado...

Segunda cosa interesante y positiva de hoy: fui aceptado nuevamente en el taller de narrativa de la finis, cosa que no me produce mucha emoción pero aun así me atrae, además que estarán presentes mi Hermano y la Pauly -OBVIO-
La idea de escribir con pie forzado puede que me ayude a escribir cosas más creativas y debo dejar eso de lado. No es la idea el que me" obliguen" a escribir para llenar espacios que deben ser llenados, sino que si me gusta escribir debo tratar de hacerlo naturalmente, ese es mi fin particular y alcanzable según mi criterio.

Pasé un fin de semana demasiado genial, agradable, choriflai, bakán jaja. Finalmente se apareció el joven de Greenpeace no vestido como calamar en esta ocasión, pero se apareció y eso fue lo importante. Javier, como siempre o como suele hacer, se excusó y no lo veremos hasta nuevo aviso. Cristóbal vino de visita y arrendamos unas películas wenas wenas. Es chistoso ver virgen a los 40 y darse cuenta de ciertas cosas que en serio ocurren a nuestro alrededor. Tomé cerveza!!, luego de estar hepatítico tenía que desquitarme, esta fue la segunda y no me hizo daño, bien por mi. Me faltó ver al Merca, hace demasiado tiempo que no lo veo, pero lo entiendo. Él, al igual que yo, ha estado en períodos de pruebas y trabajos, cosas del destino. Ya nos veremos pronto.

El Duelo familiar ha culminado, al menos para este grupo de personas que conforman mi familia, sólo nos resta olvidar y dejar que el tiempo lo cure todo. Sé bien que esa frase es muy cliché, pero cierta y para algunos funciona.

Esta semana se viene agradable, momentos de felicidad (supongo) invadirán mi casa y mi entorno, me siento bien y desearía continuar así.-

:::::::::
2 cosas:

1.-Me da lata que la hermosa candidata para la presidencia de Francia no haya ganado.

2.-Me está gustando Maria Mena...

ESO.

2007-04-30T14:27:00.000-04:00

Viviendo un duelo.

Cómo decirle a alguien el cómo vivir un duelo, como aprender a vivir sin ese ser especial que nos entregaba cariño, realmente yo no puedo dar ese tipo de consejos, no me corresponde y nunca se me ha ocurrido como evitar el sufrimiento que produce el fallecimiento de alguien, hasta ahora no he encontrado forma alguna para desplazar ese dolor y finalmente la nostalgia queda.

La distancia obviamente nos aparta de nuestros seres queridos y en el caso de mi familia, muchos kilómetros que traducidos en unas 7 u 8 horas de viaje hacían imposible el encontrarnos con esa familia dolida, todo esto sumado a la reticencia de mi padre, que en cierto modo, me daba pena y me hacía comprender que él estaba triste y como no entenderlo, parte de su vida se iba, lo dejaba para siempre y sin poder decirle adiós ni darle ese abrazo fraterno o escucharle decir como alguna de esas veces en que lo escuché llamarlo con cariño "Diputado".

Esos sueños incómodos que tuve la semana pasada me decían algo y aunque yo no quise reconocerlo, todo estaba destinado a ser así. Mi tío fallecía y ya no había nada que hacer, sólo esperar que descansara y que su muerte no fuera algo dura o dolorosa, nadie quería verlo sufrir. así fue. Mi viejo estaba contento, mi primo le contó que el día antes de fallecer estaba mirando un video en donde aparecía mi papá, eso alegró su mirada por algunos momentos.

La impotencia de no poder hacer nada para remediar el dolor de mi padre me agobiaba, luego comprendí que él estaba más tranquilo y aunque rompiera en llanto, no se sometería a ese proceso depresivo post mortem de una persona y menos por su hermano quien ya descansa en paz.

Hoy será cremado en Concepción y por lo que he escuchado, posteriormente sus cenizas serán esparcidas en ese fundo donde los 4 hermanos nacieron, ese lugar lleno de historias llamado San Luis, lugar donde murió mi abuela y hoy en algunas horas, si es que no me equivoco, los restos de Pedro Hurtado Pereira descansarán entre palmeras, viñas, y aires sureños que lo acogieron durante toda su larga existencia.

2007-04-23T22:24:00.000-04:00

¿Qué escribiría si fuera un Psicópata?

Siendo bien sincero, la exposición del bellas artes dio mucho para pensar, el ponerse en estas situaciones medias extrañas para el común de las personas es entretenido, además el pasarlo mejor si se va acompañado. En esta ocasión tuve el agrado de compartir aquel día frío con mi hermano Cristóbal y La Pauly, a quien le agradezco mucho el ayudarme con el enchulado del bló y que probablemente seguirá siendo mi mentora e "instrumento humano" de enchulamiento del blog =)

La exposición de Rodrigo Cabezas me gustó demasiado, el pasar por todas esas etapas debe ser algo duro, pero se entiende.

"A través de esta propuesta el artista intenta establecer si el arte posee la capacidad de generar una representación capaz de invadir lo real. Para el desarrollo de esta premisa, utiliza mecanismos propios del arte como la representación, suplantación, parodia y falsificación."

Lo que yo escribiría si fuera un psicópata simplemente sería cuentos de terror, historias sádicas en las cuales narro mis intentos suicidas y homicidas, en muchos casos fratricidio y quizás más adelante alguno que otro uxoricidio siguiendo los pasos de Enrique VIII, un gran modelo a seguir. Resumen: Nueva plantilla, nuevos sentimientos, nuevo comienzo. Mi amiga personal Hepatitis me abandona y la verdad es que extrañaré el estar amarillo y tener alguna que otra excusa para no hacer nada. La vida es así, pero me siento bien, mi vida universitaria me es grata, mis compañeros y amigos todos buena onda. Sólo me queda seguir así y disfrutar de este período "SANO", relajarme cuando pueda y dormir harto.

Hoy fuimos a la estación de metro Baquedano con la Pauly y Cristóbal. Es primera vez que recibo de estos libritos de 2x2 (pequeñísimos) "Santiago en 100 palabras", lo encuentro interesante, me gusta eso de describir algo tipo pie forzado, pero lo malo es que por el momento no se me ocurre mucho que escribir, menos sobre stgo. Puede que tenga ideas en cuanto a qué quiero escribir, ideas vagas que deambulan por mi mente creando estragos, ideas que al momento trato de materializar mediante mi" grotesca" caligrafía, como dice mi amigo Edson, o simplemente anotar en algún post-it frases que me atraigan, como esas de Desperates Housewives, sí, esa serie que transmiten por canal sony y que muchos ven pero no se atreven a decirlo.

"Las mentiras son amigos que aún no conoces"

Aún me queda tiempo para escribir, se viene el taller con la Costmagna y debo leer un libro. La idea de volver a escribir de frma obligada me gusta, pero esto del taller de alguna forma también quita tiempo, todo se verá pronto y si es así no publicaré de ninguna forma mi retrato escrito acá.

Let's just live here in the moment
Sharing something real
Let's not spend these hours talking
Just look for something we can feel.

2007-04-13T23:45:00.000-04:00

PROCESOS.

Este blog se encuentra en estado de reestructuración, todo esto auspiciado por la Pauly, quien gentilmente se ofreció a ayudarme en el esperado enchulado del Bló.

Hoy en especial es un día conmemorativo para mí, en primer lugar la muerte de mi abuela y además el velorio de una de las mejores amigas de mi hermana Raquel. Tuve la suerte de conocer a esa persona y de verdad me apenó mucho conocer la noticia, una mujer joven, agradable y emprendedora que de seguro ya descansa en paz junto con mis otros seres queridos y los no tanto.

Cuando su mirada no estaba esquiva, miraba mi rostro con esa ternura acompañada de lágrimas y fragilidad, aún recuerdo sus gestos y me veo reflejado en ella de varias maneras, la siento latente, la siento cerca y hoy más cerca que nunca, su recuerdo me atrapa y ese nudo en la garganta me hace llorar...

Su fiel recuerdo no quiere marcharse y eso me agrada, no me duele tenerla cerca y viva, presente en todo momento, pero su ausencia amarga mi existencia, ¿ por qué no está ahora cuando más la necesito ? Cuando necesito de su voz tan dulce y sus palabras de aliento...

Los Hospitales me ponen algo nostálgico, encierran tantos misterios e historias penosas y este día, este puto día estará siempre guardado en mi memoria, como una espina clavada con un sistema de alarma que todos los años me haga ser vulnerable, me ayude a ser más persona, más humano.

No sabes cuánto te extraño...

I know she´s here, right beside me, just with me.

Se vienen semanas de pruebas, algo nervioso y no extremadamente confiado, buenos amigos y conocidos, hasta ahora todo bien.

Extracto: Hepatitis A-ndrés.

Did i steal that?

2007-04-06T13:52:00.000-04:00

El deseo de escribir y no tener inspiración...

Últimamente me he desligado aun más de lo que es "escribir", ya sea en este blog o en mis cuadernos, hojas sueltas, etc... y la verdad me aflige. No me gusta esa sensación de no sentirme inspirado por algo o el tratar de no ser efectista cuando escribo, esto lo asocio a que el común de la gente escribe en relación a algún hecho noticioso u otro en particular, yo no.

Mi vida.- El 7 de Marzo de este año fue mi primer día de clases en la U, nunca tuve en mente en socializar mucho con mis compañeros, pero como siempre, estaba equivocado. He logrado conocer en estos días de clases, mechoneo y otros, a varios de mis compañeros y en cierto sentido me agrada compartir con ellos, obviamente tb comparto con los compañeros de mi hermano y ÉL, me siento bien en esta U, el ambiente me es grato, los profesores, casi todo...

Mi racha de enfermedades continúa, estuve chispita hace algunos días ( para los que no saben de esto, padezco de un cuadro hepático y aún no saben que es ), no quiero ser como Yamna Lobos, eso no!

Otros.- Desde que mi hermano " se fue de la casa" creo que comencé a valorarlo un poco más, también me he sentido más independiente, ya que ahora todo me toca hacerlo solo, cualquier cosa o situación puede tener algo positivo, lo más probable es que vuelva, o eso pienso.

He estado desligado de varios de mis amistades, la Conce, Pauly, Marco, Daniel, Javier, etc... y la verdad no es tanto por la "presión" de tener que estudiar mucho, sino que debe ser la inercia de quedarme en casa, mirar el techo y ser feliz. Ciertamente la agorafobia sigue latente, no es un invento y esa sensación de angustia no se la doy a nadie.

Pienso retomar mi vida, Deseo retomarla ahora, de verdad soy alguien paciente, pero llega un momento en que eso se acaba y se necesita de una solución rápida y eficaz para terminar con el problema, no tengo esas herramientas. Aún no las tengo.

2007-01-31T23:41:00.000-03:00

Tiempos para pensar y de a poco retomar mi vida, experiencias nuevas, gente nueva y como siempre, los amigos presentes en todo momento para aliviar esos odiosos momentos de tensión que agobian a cualquiera...

Lo primero, estuve enfermo. Las defensas bajas me jugaron una mala pasada, un gran regalo de navidad, en fin, me sirvió para relajarme en el hospital. Me sentía muy a gusto ahí y los auxiliares, paramédicos, doctores, entre otros, fueron demasiado buena onda conmigo y eso obviamente lo tendré en mi memoria por mucho tiempo.

Nunca había estado tanto tiempo en un hospital como residente y uno aprende muchas cosas en este proceso de recuperación, se toma conocimiento sobre las bránulas, muestreos de sangre, punciones lumbares y diversos exámenes.

La vida en el hospital es algo especial, dependiendo de la sala en que te encuentres, existen variados comportamientos y personas que en cierto sentido pueden tratarte muy bien, ignorarte o bien, tratarte como un pedazo de basurita pisada. Me alegra saber que en mi caso los funcionarios me estimaban, o eso creía yo.

Mis amigos y conocidos más cercanos fueron un pilar fundamental en esto que me ocurrió, porque de verdad hay veces en que uno se siente muy solo y eso afecta directamente en el proceso de la recuperación, obviamente mi familia entra en este grupo de personas que me visitaban y apoyaban o que me decían que parecía un indigente con esa barba tan larga que la Pauly quería cortarme y me reí mucho cuando me dió el consejo para cortarme las uñas, puede que sea un poco grotesco o muy antihigiénico pero fue chistoso, ahora ya sé que me si no tengo un corta-uñas a mano y ando con hambre, podré saciar mi apetito y luego dejarlas parejas rasgando alguna ventana, una novedosa idea.

Mi hermano, irónicamente fue un apoyo. En la semana, mientras trabajaba en la universidad, en su hora de colación se daba el trabajao de irme a ver en MI bicicleta y comerse las cosas que tenía en ese oxidado velador al lado de mi cama, además de tomarse el jugo me hacía reír y continuaba con las tonteras de siempre, gracias por eso.

A continuación, haré una lista de algunas cosas básicas que todo el mundo necesita saber sobre estar hospitalizado, por lo menos en el hospital del salvador, sala Israel Bórquez Silva:

Tener claro cual es tu pato en cuanto te lo entregan, ya que a veces te lo piden para medir tu orina y no siempre podrían entregarte ese, además no los lavan cada vez que lo utilizas, sino que en ciertos horarios "claves".
En cuanto a los pájaros que entran por la ventana, ufff mucho susto, ya que se estrellan con cualquier cosa y a veces, hasta se revientan como una piñata llena de ketchup... ASCO
Tratar de tener buenas relaciones con los funcionarios de la sala, es lo mejor para sobrevivir ahí, si no es así puede ser que a veces te amarren u otras cosas raras.
Sobre la comida no tengo mucho que decir, de verdad me gustó mucho todo lo que hacían las cocineras, eso sí, todos los días durazno de postre... me tenía un poco apestado, al parecer no conocían las jaleas u otras frutas.

La verdad, siempre cuesta retomar ciertas cosas y en mi caso estas "cosas" son muchas por el momento. Sólo me resta descansar e ir asimilando este nuevo yo de a poco. Debo agradecer a las personas que siguen leyendo este blog y espero llegar renovado de mis vacs en el sur, ser de nuevo yo, el ser feliz y paciente, ser Andrés...

thanks to my evil twin i know u r here for me always.

2006-12-23T15:51:00.000-03:00

Hechos Noticiosos.

El día en que Augusto Pinochet Murió, quise escribir demasiadas cosas pero siempre algo me lo impedía... desde un "efectismo" latente en todos los canales de tv, estaciones radiales, diarios, en fin, casi todos los medios de comunicación hasta el respeto por los adherentes a este personaje y quizás en algún momento, por respeto a esa familia que sufre por la partida de su patriarca, su pilar, su todo...

Siempre pensé que mi padre, quien fue vilmente torturado durante ese período tan crudo en que se encontraba el país, estaría feliz. Quizás parte de su ser está contento pero no lo hace notar, en cuanto le comenté la noticia su rostro no fue el de alguien extasiado por la muerte de esta persona que lo quería eliminar, este individuo al cual le hizo clases en alguna oportunidad, su cara demostraba sólo tranquilidad y yo que estuve muy pensativo le pregunté cuál era su parecer con respecto a este "hecho social" que en parte conmocionaba al mundo... a lo cual mi padre me responde de forma dificultosa gracias a su afasia :

" No estoy feliz de que haya muerto, pero sí me encuentro tranquilo. Nadie puede borrar todo lo que tengo grabado de ese período, nadie puede volver al pasado y evitar que me torturen..."

¿Algo así como "Perdonar pero no Olvidar"?

Luego de su muerte, surje la polémica centrada en que la Presidenta tendría que haberle rendido honores o simplemente, presentarse a dar el pésame. En un sentido la entiendo, en ningún momento le rendiría honor alguno a la persona que manda a matar a mi padre, un poco de respeto por uno mismo y seguir dignos por la vida.

No soy de esos que manifiestan en la calle muy a menudo, prefiero en muchos casos hacerlo en silencio, el sentimiento está (el de protestar) y si me hubiese tocado rendirle honores o despedir al hombre que alguna vez perjudicáse mi existencia, no lo haría.

Venerar a un Presidente de Facto, a un Comandante en Jefe del Ejército Chileno o bien a un Dictador?

VIVA LA DEMOCRACIA Y LA GENTE TOLERANTE...

2006-12-04T16:34:00.000-03:00

Momentos de oscuridad.

Mientras un corto circuito deja a oscuras mi departamento, mi familia, conocidos y yo tratamos de buscar alguna solución rápida y efectiva ante tal dilema.

En tanto esto ocurre, logro darme cuenta de que este grupo de personas no tiene miedo alguno a la oscuridad, sino que, más bien le temen al aburrimiento, sienten pánico ante esos silencios incómodos, en fin, a la monotonía y la oscuridad deprimente.

Debe ser que la oscuridad se presenta de diversas formas y en mi caso particular, se ha hecho presente mediante muertes, mala suerte, momentos incómodos que no le son útiles a nadie y una posible depresión…

¿Algo irónico, no? La persona que asiste a otros, finalmente tiene la opción y la condición de ser asistido.

La vida es un círculo vicioso…

2006-12-03T20:24:00.000-03:00

TIEMPOS DIFÍCILES.

Y así, enfrentando actitudes displicentes hacia mí es como todo comienza …

Desde hace algún tiempo que me he sentido extraño, la vida pasa lentamente frente a mis resecos ojos que, inmóviles miran por la ventana algunos árboles cercanos, las aves pasar y quizás, si es que tengo suerte, a alguno de mis hijos corretear por el antejardín.

Ciertamente Sofía no tenía la culpa, nunca le haría eso a ella, cargar con algo tan chocante debe ser complicado y aunque me siento rechazado, hoy más que nunca, no soy capaz de demostrar ni siquiera un mísero sentimiento cargado de odio, alguna mala cara o bien gritar con ahínco para que el mundo sepa que me siento como todo un indigente, una bolsa de basura que no puede ser reciclada, como nada…

Esta soledad implícita a la cual me siento sometido sólo existe para mí, veo que todos ríen en mi casa, juegan los niños con Sofía y mis padres nos visitan como siempre todos los sábados, pero ¿qué pasa conmigo?, pregunta que ya he planteado miles de veces, hora tras hora sin recibir respuesta. Finalmente quiero resignarme, tengo cincuenta años y parezco un mueble, todos conversan a mi alrededor, me rozan con sus dedos, a veces recibo elogios y por suerte nunca han posado un vaso o plato sobre mí. Quizás sólo invento cosas, desde que era muy pequeño me trataban de mitómano y mentiroso, mis muy correctos padres decían que no había nada peor que tener un rarito en la familia, yo me sentía cómodo contando historias e inventando cosas que alteraran la psiquis de mis viejos, días aquellos, días felices que necesito y extraño, días que no tengo ahora, ahora que me siento solo viviendo en mi propia casa.

Y los días continúan lentamente, no sé si es Navidad o Pascua de Resurrección, en todo caso esas fechas ya no importan para mi, el cumpleaños de Sofía es el 14 de Febrero y eso nunca podré olvidarlo, tampoco los de Felipito y Amelia, olvidarlos sería casi un suicidio emocional, algo que no me lo permitiría jamás.

Ahora sólo me resta esperar lo peor, veo sombras que me parecen angelicales y un aroma a rosas característico de Sofía envuelve el aire que respiro, siento una mano fría tocando mi pecho, de seguro es algún medicucho enviado por mi madre por temor a un resfrío mal cuidado que empeore con mi asma bronquial, lo dejo actuar y luego siento como unas pequeñas manos acarician mi rostro, quiero sonreír porque sé que es mi hija, sus suaves manos tocan mis mejillas y lloro, mi cara no se mueve, ni siquiera mis manos puedo levantar para sentir su sedoso pelo entre mis dedos, me angustia todo y un sudor frío recorre mi espalda, el aroma de rosas desaparece lentamente de la habitación, Amelia se aleja y unos ojos me observan fijamente, siento como el sol ilumina uno de mis brazos descubiertos, por primera vez en ocho años puedo sentir el amor de mi familia y ahora, exhalo…

2006-09-26T02:06:00.000-04:00

Sólo pensamientos y relatos escondidos…

Se acercaba el ocaso y sabía perfectamente lo que acontecería en los próximos minutos, los nervios le hacían sudar las manos, su olor a miedo estaba siendo esparcido por todo el lugar, ese parque en conjunto con la flora existente absorbían aquella emoción tan molesta pero necesaria en cada ser emocional.

Ya era de noche y el público comenzaba a desvanecerse debido al gran poder que ejercen las sombras, incluso el borracho amistoso parecía tomarse unas vacaciones, nuestro personaje se encontraba a solas… Aún nervioso comenzó a percibir a en el airé un leve aroma a mandarina y tabaco, este olor envolvía todo como una niebla espesa de invierno, era tan agradable que poco a poco fue calmando todo este paraje hasta que ella llegó. Su silueta marcada hipnotizaba los ojos color miel de él, mirada fija al busto bien desarrollado de su recién llegada ninfa con aroma cítrico.

Sus sutiles pasos los encaminaron a una banca de madera algo descuidada, pero qué importaba… estaban juntos y eso nada ni nadie podía cambiarlo. Platicaban de diversos tópicos, política, romances, comidas e incluso se atrevían ser un poco más audaces y desinhibidos tocando el tema sexual. Quizás con cierta vergüenza, todo gracias a esas puritanas costumbres familiares o quizás los valores inculcados por sus respectivas iglesias. El frío les asechaba con tibias brisas primaverales como para crear un ambiente de romanticismo clásico que los ayudase a liberar esas emociones que llevan contenidas desde que eran unos jóvenes e inexpertos escolares.

Ella toma la iniciativa… con su fina mano toca el pelo de su acompañante, claramente él no pone resistencia alguna ante tal acto tan inocente, su temperatura corporal aumenta, hecho que se demuestra a través del vapor saliente de su tenida semi formal. Nuestro nervioso joven siente algo extraño, una sensación rara para él, por primera vez siente que su cuerpo se quema, este ardor hace que su cuerpo exude de una manera sensual sin perder esa masculinidad característica en los hombres, su atrayente aroma atrapa la atención y los sentidos de su compañera y esta se da cuenta rápidamente de la condición de excitados en que se encuentran ambos.

Su mano ya no se está tomando posesión de los lacios cabellos del joven, ahora está examinando otros lugares más intensos, sus pantalones de tela son suaves y delgados, algo demasiado agradable para el tacto. Este terreno sin explorar lenta y cuidadosamente es desligado de su inmaculada inocencia, él disfruta de este momento pero también sabe que el goce debe ser mutuo y decide ayudar a su acalorada amiga para así agradecerle este placer nunca antes sentido.

Bajo la falda una enagua de seda cubre un encaje algo húmedo, producto de la excitación desbordada por la joven. Siente algo rozando su ropa interior que la hace suspirar, algo cegada por esa sensación placentera dirige su mirada a un bulto en el pantalón del joven, siente tanta curiosidad por tocarlo, saber más de esta prominente forma que se oculta en las ropas de su amigo.

Ambos exploran lugares prohibidos, vetados por la moral y tildados de sucios por la sociedad… se dan cuenta de lo precioso que puede ser el sentir placer, el ser tocados, el sólo hecho de apreciar los aromas y fluidos que produce un cuerpo excitado por otro.

Luego de unos momentos mágicos la temperatura disminuye, el pantalón del joven yace ahí mojado y el bulto ha desaparecido, su dócil amiga aún tiene la mano derecha posicionada en donde se encontraba tal bulto, sus piernas abiertas aún conservan algo de ese líquido desechado por su maduro cuerpo y uno de sus pechos asoma toda su gloria por sobre la blusa que llevaba puesta.

Se miran a los ojos y sonríen, su inocencia perdida les habría brindado momentos de placer inolvidables que a lo largo de sus vidas recordarían con morbo y vergüenza, producto del cerrado modo de pensar que posee nuestra sociedad y además el sólo pensar que una noche de sexo puede satisfacer las necesidades que nuestro corazón requiere.

We have to make love, sex is an option but if you ask me… I rather to make love than a one night stand.

2006-09-24T01:21:00.000-04:00

Noche de Inspiración…

Ahora que no hago mucho por mi vida me doy cuenta de muchas cosas, la primera y la + importante, es el sentirme inútil, quizás un vago cualquiera que anda por la vida tratando de evadir al sistema y no hacer nada… ¿interesante mi tesis o sólo patética?

Últimamente no he tenido inspiración para realizar ninguna de las actividades que solía practicar, ya sea escritura, dibujo y lectura entre otros. Eso me pone mal, me deprime mucho, la impotencia de no poder hacer eso me tiene demasiado descolocado. Puede que la tristeza sea motor de la inspiración perdida y si es así sería aún más deprimente que este escrito en sí.

La vida nos juega malas pasadas, tenemos “el rollo de los humanistas”, los ataos con la pastilla del día después, paros de salud, en fin, miles de cosas que atraen nuestra atención día tras día. Las cosas que atraen mi interés además de la desgracia ajena son las cosas simples que nos ofrece la naturaleza, desde una hoja cayendo de un árbol x hasta el aroma de comida y los ladridos de los perros en las calles. ¿Por qué las personas no pueden apreciar ese tipo de cosas?, me refiero a personas comunes y corrientes, no quiero ser ególatra y decir que me considero un ser pensante con una mínima capacidad de observar y sentir cosas que otros no, pero es así… si ser ególatra es una virtud, pues hay que demostrar que se tiene.

Miro a los adolescentes de hoy en día, esos que siguen de mi generación ¿y qué veo?, la respuesta es simple: veo gente distinta a lo que éramos nosotros hace unos pocos años atrás, una mezcolanza de individuos impresionante, tenemos muchos tipos de jóvenes. Todo eso de que la juventud no ha cambiado puede ser no cierto, la libertad que tiene la juventud de estos tiempos hace que la cepa cambie, variados factores alteran ese comportamiento que se cree patrón a seguir y puede que finalmente nos adaptemos a toda esta libertad naciente para luego no confundirla con libertinaje… esa palabra me tiene confundido, dependiendo del criterio y valores de cada persona puede juzgarse como de libertino a una persona o a ciertas atribuciones tacharlas de libertinaje… ¿plop?

Es algo tan subjetivo todo eso y la gente, la sociedad, el mundo y Yo necesitamos de esa cuota de subjetividad que nos alegra la vida todos los días. Dejemos que los que se crean libertinos actúen como tales y mientras ocurre eso, podemos ocuparnos de nuestros asuntos y ser felices todos. ¿Si existe cierta libertad de culto y democracia debería haber una libertad de opinión y de expresión o no?

Siempre pienso en la poca participación que tiene la juventud en cosas como militancia de partidos políticos, existen muchas tesis sobre eso, que los jóvenes no están ni ahí con la política o con el país y eso no es cierto, todo esto se ve refutado en las marchas “pingüinezcas” realizadas en diversas ocasiones, en conjunto con la “pública” preferencia política de algunos de los voceros, dirigentes o speakers de las famosas y vociferadas asambleas estudiantiles o bien consejo de estudiantes anti- LOCE. Bueno, retomando el tema de la militancia, los pocos que militan no saben mucho de lo que predican, creo que esa tradición de investigar las raíces, bases o inicios de las diferentes corrientes políticas y sus ideales se ha ido esfumando a medida que pasan los años, los socialistas se dicen llamar así pero en realidad, son muy pocos los que siguen los ideales del partido y los demás pasan a ser ya unos simpatizantes + que existen en todo nuestro país, en el caso de la JJCC da pena a veces, no quiero generalizar pero es cierto, primero: los militantes son cada vez + pequeños, de 12 , 13 años? Segundo: Y si les preguntas el por qué son militantes del partido comunista te responden que es debido a que repudian a Pinochet (el Gral., obvio) y ese sería su aporte… mal, mal.

Por otro lado tenemos a los militantes por los partidos de la oposición, quienes son muy viejos, ni tan viejos pero considerados como adulto joven y aún así mucho + viejos que los militantes de la JJCC, el presidente de las juventudes UDI Pablo Desbordes tenía mucho más de 30, quizás se veía viejo pero 30… puede ser sólo mi opinión pero para guiar y liderar las “juventudes” de ciertos partidos políticos no debe utilizarse publicidad engañosa =) . y dentro de este tema tb relacionaré otro, para que se vea que soy un poco, pero poco equitativo. Tenemos el caso del partido radical, el cual está muy escaso de jóvenes militantes o "adherentes", es decir, sólo hay gente mayor… = recuerdo haber conocido a 3 chiquillas pertenecientes al partido de el fallecido Anselmo Sule, en fin, sólo 3…

Quizás viene un tiempo en que los partidos comiencen a desmoronarse poco a poco, abriendo paso a los verdaderos políticos, todo lo anterior gracias a que algún día la inscripción a los registros electorales será automática y obligatoria pero el votar será voluntario, es en esta instancia en que los Lagos, Lavines, Pérez San Martín, Piñeras y demases tendrán que luchar para ganar sus votos y de una vez por todas ver a verdaderos políticos en acción, merecedores de esos suculentos sueldos.

= me siento concertacionista, esto como acotación nada más…

2006-08-31T22:15:00.000-04:00

Últimos respiros…

Ya era muy tarde para esperanzarse y creer que mejoraría milagrosamente, la muerte se aferraba a ella como un clavo lo hace a la madera.

En los pocos minutos que le quedaban de estado semi conciente, se dirigió a mi con esa calidez característica de su persona, era claro que su deseo era descansar y abandonar de una vez por todas la miserable vida que llevaba junto a ese demonio.

Por algunos minutos las lágrimas caían a mi ropa, se deslizaban una tras otra por mis mejillas coloradas, aún no sé si dichas lágrimas eran de felicidad por su descanso o si sólo estaba triste por su inesperada pero anhelada partida…

Los minutos, las horas y los días pasaban, falsas esperanzas surgían de la mente ociosa de los médicos a cargo, sólo uno pudo ser honesto…

Finalmente su partida era inminente y cuando tuve ese presentimiento…ese sentimiento de tristeza en mi cabeza y cuerpo…

Esa mañana ocurrió, ya todo había acabado, por lo menos ese episodio había finalizado…

Su timidez y sumisión arruinaron su existencia y además marcó nuestras vidas…marcó la mía…….

Esto que escribí fue la forma más precisa de liberar todas esas emociones que mantuve reprimidas cuando mi abuela falleció, quizás lo que escribí de mi abuelo pueda parecerles algo cruel, pero para qué tapar el sol con un dedo, las emociones son algo muy valioso en los seres humanos y prefiero ser honesto, en especial con este tema.

Las especulaciones también son válidas en diversos casos, es bueno opinar.

2006-08-28T22:11:00.000-04:00

-DESAFECCIÓN-

Esta obra es simplemente genial y vale la pena escribir sobre ella, incluso aunque sólo YO pueda leerlo…

Se tratan muchos temas en esta puesta en escena propuesta por Raúl Miranda, 4 actores y obviamente 4 roles diferentes, el puto, la mujercita que desea ilusamente tener una familia con el puto y también tenemos al gay intelectual, quien cae rendido ante la “belleza” del puto… y para terminar la cosa, este tríangulo pasa a ser un cuadrado con la actuación muy divertida de Blanca Lewin.

Hay partes en que muchas personas pueden sentirse perfectamente identificados e interpretados por estos actores, la música, los accesorios en el escenario, la luz… todo es GENIAL. Y es chistoso que no se me ocurra otra palabra, por lo menos para mí lo es.

Lo que más me gustó fue la “realidad de la obra”, es decir es muy acorde con las cosas que pasan hoy en día, el tema de los “toy boys” y minas pagando por tener un puto al lado. Y pasando a otro tema, la actriz Viviana Herrera me dejó boquiabierto, con sólo hablar sentí pena, además de su voz, sus expresiones faciales me dejaron loco… fue una sensación tan indescriptible y sabía que mi hermano sentiría algo similar… así fue.

Al ir al Bellas Artes por segunda vez para repetirme la obra, acudí con mi hermano y uno de sus amigos, lo pasé igual de bien y la intensidad fue la misma, podría verla una y otra vez… estoy esperando por la tercera, que lástima que la obra esté de gira.

y eso… mi aporte de hoy. Ah, en el blog de la compañía MINIMALE http://www.laminimale.blogspot.com/

aparecen más datos de la obra y también saqué las fotos de esa página.

I didn´t want to steal those pics but… i´m the stolen cow ^^

2006-08-27T00:40:00.000-04:00

Para comenzar con este nuevo ciclo me gustaría reflexionar sobre lo acontecido en las últimas dos semanas, algo que, sin duda ha marcado mi vida nuevamente y a su vez ha dejado huella en el ya frágil cuerpo de mi padre…

Tampoco quiero parecer efectista tomando en cuenta que mi hermano ya se tomó el tiempo para dedicar parte de su intelecto y sutileza al escribir parte de lo ocurrido y traspasar sus sentimientos de una forma certera al nuevo espacio que posee en internet para desahogarse y quizás escribir just for the fun of it.

Era algo tan confuso para mí, primero mi abuela, luego su marido, ese caballero tan frío y cegado por el dinero, ese señor que por consanguinidad y ley merecía ser llamado abuelo, el cual ya cumple algo más de un mes de fallecido y ahora… ¿mi papá?

Los casi 5 doctores que lo atendían (entre ellos algunos practicantes y otros ya titulados) en la sala de pacientes agudos, nos miraban con esa típica mirada de no hay nada más que hacer, o cuando la nostalgia me desesperaba y llamaba para saber de él a la sala que irónicamente es llamada “SPA”, las enfermeras me decían que su estado era estable o bien, estable dentro de su gravedad. Sólo eso.

Y para que entiendan cómo somos las personas, cuando se nos entrega una respuesta objetiva ansiamos obtener una subjetiva y esto, se debe a que nuestras emociones se apoderan de nuestro ser y pasamos a seres emocionales… en fin, todos pensaban lo peor. Yo no pude hacerlo, no me cabía en la cabeza que Patricio Hurtado, mi papá, mi viejito no diera más, en sus ojos se reflejaba el dolor que le producía su corazón, pero de igual forma cuando me veía llegar una sonrisa iluminaba su rostro color mate y luego de asearlo se sentía aún más feliz, le hablaba de noticias, de qué pasaba en Chile, cómo se encontraba Fidel Castro, de la Michelle entre muchas otras cosas que le son de interés. Su corazón sigue cansado pero mejorando de a poco, mi tesis es que finalmente saldrá vencedor y esta patología cardiaca no lo dejará postrado, sé que es fuerte, sé que por lo menos estará con nosotros algunos años más y eso me hace apreciar diversas cosas, la vida, su vida, mi familia, el apoyo de mis amigos, de los conocidos, el sufrimiento de otras personas tampoco se puede dejar de lado, debemos ser empáticos con aquellos que han perdido ya que nosotros por el momento hemos ganado…

La tristeza merece respeto y la bondad merece ser recompensada.

Pero, ¿quién nos asegura que eso se cumple o si se cumplirá?, ¿quién será el que premie dichos comportamientos, cualidades o emociones?, hasta ahora para mí, esas preguntas siguen sin responder, la sociedad es cruel y en Stgo. muy pocas son las personas que puedo y merecen ser calificadas como nobles o bondadosas, entre ellas están mis amigos, de eso sí estoy seguro.

Pequeñas reflexiones que me hacen ver el mundo de otra forma, quizás de esa forma pseudo existencialista que me encanta.

También prefiero en ciertas ocasiones los finales felices, hay casos y casos, ejemplos hay muchos así como el arancel diferenciado.